OAZA

:-) · Wysłany: Pią 1:06, 10 Mar 2006 Temat postu: Kawały, dowcipy....

Wrzucajcie tutaj kawały dowcipy.

Dobra zaczynam, na począek kilka:
*********************************
Jakie są trzy największe kłamstwa studenta?
- Od jutra nie piję;
- Od jutra się uczę;
- Dziękuję, nie jestem głodny... Very Happy

*********************************
Przychodzi piłkarz do fryzjera i mówi:
- Gol!
*********************************
- Co powinien wiedzieć student?
- Wszystko!
- Co powinien wiedzieć asystent?
- Prawie to wszystko, co student.
- A adiunkt?
- W jakiej książce jest to, co powinien wiedzieć student.
- Docent?
- Gdzie jest ta książka.
- A co powinien wiedzieć profesor?
- Gdzie jest docent...
*********************************
U blacharza:
- Panie, powiedz pan przynajmniej jaka to marka, bo jakbym nie klepał to mi przystanek wychodzi.
*********************************

:-) · Wysłany: Pią 14:58, 17 Mar 2006 Temat postu: Filozofia dnia

Czasem, kiedy jesteś smutny, nikt nie widzi twojego strapienia....
Czasem, kiedy płaczesz, nikt nie widzi twoich łez...
Czasem, kiedy jesteś szęśliwy, nikt nie widzi twojego uśmiechu...
Czasem, kiedy się śmiejesz, nikt nie widzi twojej radości...
Ale weź tylko pierdnij..

:-) · Wysłany: Pon 15:44, 20 Mar 2006 Temat postu:

Do Władimira Putina dzwoni prezes Coca-Cola Co.
- Panie prezydencie, mam propozycję. Co sądzi pan o zmianie flagi Rosji z niebiesko-biało-czerwonej na czerwoną? Jak za dobrych czasów w ZSRR. My za taką reklamę oferujemy, powiedzmy, 5 miliardów dolarów rocznie.
Putin odpowiada:
- Pozwoli pan, że przemyślę propozycję.
Odkłada słuchawkę, wykręca numer swojego asystenta i mówi:
- Wania, kiedy dokładnie kończy się nam umowa z Aquafresh?

:-) · Wysłany: Pon 15:46, 20 Mar 2006 Temat postu:

K = Klient
H = Helpdesk

K: Halo, tu Klaudia Nowak. Nie mogę wydostać swojej dyskietki z komputera.
H: Czy naciskała Pani na ten guziczek obok wrzutnika dyskietek?
K: Tak, ale to nic nie dało.
H: Ok, zapiszę problem i informatyk skontaktuje się z Panią ....
K: Ojej, chwilkę... Przepraszam bardzo. Właśnie zauważyłam moja
dyskietkę na biurku. Widocznie w ogóle jej nie wkładałam do komputera.

H: Proszę nacisnąć na "Mój komputer" - jest po lewej stronie ekranu.
K: Po lewej u mnie czy u Pana?

Wiadomość nagrana na automatycznej sekretarce Helpdesk:
"Halo, tu Ewa Jansen. Nie mogę drukować. Za każdym razem jak klikam na drukarkę w Wordzie, otrzymuję
komunikat: "Drukarki nie znaleziono".
To niemożliwe, drukarka stoi na biurku od razu obok
komputera, ja widzę ją doskonale a komputer jej nie widzi?

K: Dzień dobry, moja drukarka nie drukuje koloru czerwonego.
H: Czy ma Pani kolorową drukarkę
K: Aha..., przepraszam i dziękuję.

H: No dobrze a co widzi Pani w tej chwili na ekranie.
K: Zdjęcie pluszowego misia, które przesłał mi mój chłopak.

H: Teraz proszę nacisnąć F8
K: Nic się nie dzieje...
H: Co dokładnie Pani zrobiła
K: Nacisnęłam 8 razy klawisz "f" i nic się nie dzieje...

K: Moja klawiatura nie działa.
H: Jest Pani pewna, że jest podłączona i zainstalowana?
K: Nie wiem bo nie mogę spojrzeć na tył komputera, czy wtyczka jest tam wetknięta.
H: Proszę zatem wziąć klawiaturę w ręce i odejść od komputera kilka kroków.
K: OK
H: Czy mogła Pani odejść od komputera?
K: Tak.
H: To znaczy, że klawiatura jest niepodłączona. A może jest jeszcze jedna klawiatura w pobliżu komputera?
K: Tak, leży jeszcze jedna. Oho, ta działa ...

H: Pani hasło brzmi małe "a" i duże "V" oraz liczba 7.
K: 7 duże czy małe

Klient nie może wejść do Internetu
H: Jest Pani pewna, że wpisuje poprawne hasło
K: Tak oczywiście, patrzyłam dokładnie na kolegę i wpisuję to samo hasło.
H: Czy byłaby Pani tak miła i powiedziała mi hasło jakie Pani wpisuje?
K: Pięć gwiazdek

H: Przepraszam a jakiego programu antywirusowego Pani używa?
K: Netscape.
H: Niestety to nie jest program antywirusowy.
K: Tak, tak przepraszam, miałam na myśli Internet Explorer

K: Mam nadzieję, że mi Pan pomoże. Kolega wgrał mi świetny wygaszacz ekranu, niestety za każdym poruszeniem myszki on znika...

Polk · Wysłany: Pon 22:22, 20 Mar 2006 Temat postu:

Córka nowego Ruskiego przychodzi do ojca i oświadcza, że wychodzi za mąż.
- za kogo?!
- za popa.
- no co ty, zwariowałaś?!
- miłość, tato... serce, nie sługa.
- hm... no dobrze, przyprowadź go.
Córka przyprowadza młodego diakona. Jedzą, piją. Ojciec mówi:
- wiesz, że moja córka co miesiąc musi mieć inną kreację za 10 000 zielonych? Jak wy będziecie żyć? Jak ty ja utrzymasz?
- Bóg pomoże.
- a jeszcze ona przyzwyczajona co tydzień latać do fryzjera do Paryża. I co?
- Bóg pomoże...
- a jeździ tylko Ferrari i Porshe, i musi mieć zawsze najnowszy model. Jak ty sobie wyobrażasz życie z nią?
- Bóg pomoże...
Posiedzieli, narzeczony poszedł. Córka pyta:
- no i jak, tato, spodobał ci się?
- burak, to prawda, ale podobało mi się, jak mnie nazywał Bogiem!

FILIP · Wysłany: Wto 23:55, 21 Mar 2006 Temat postu:

Jaś patrzy z zaciekawieniem na rosnący brzuszek mamusi. Mama bierze Jasia na kolana i mówi:
- Wiesz, Jasiu, będziesz miał braciszka.
Na to Jaś:
- Już wszystko rozumiem!!!
Mama:
- Co ty rozumiesz?
- Bo, wiesz, mamo, jak nasz ksiądz proboszcz przyszedł do parafii, to był taki chudy, a teraz jest gruby i mówił, że oczekuje wikarego.

Sysy

Ksiądz odprawia drogę krzyżową. Przy piątej stacji podbiega do księdza gosposia i szepce:
- Proszę księdza, przyjechali z wydziału finansowego! To bardzo pilna sprawa! Niech ksiądz przeprosi wszystkich i przerwie drogę krzyżową!
Ksiądz szepce do kocielnego:
- Poprowadź za mnie dalej drogę krzyżową. I tak wszystko przeciągaj, żebym zdążył wrócić na zakończenie!
Księdzu spotkanie z urzędnikami zajęło więcej czasu niż przypuszczał. Po jakim czasie wbiega do kocioła w nadziei, że zdąży na ostatnią, czternastą stację drogi krzyżowej. Nastawia uszu i słyszy głos kocielnego:
- Staaacjaaa dwuuudziieestaaa piąątaa! Szymon Cyrenejczyk polubia więtą Weronikę!

$o$ · Gość

Koło Gospodyń Wiejskich zorganizowało wycieczkę do Warszawy. Po powrocie kobiety poszły do spowiedzi. Każda po kolei opowiada o wycieczce i każda mówi, ze zdradziła męża. W pewnym momencie ksiądz się zdenerwował, walnął ręką w konfesjonał i zawołał:
- Cholera, jak jest dobra wycieczka to księdza nie zabiorą!

Polk

Lepper wzywa wróżkę:
- W nocy śniły mi się ziemniaki. Co to znaczy?
- To znaczy, że Pana na jesień wykopią albo na wiosnę posadzą.

Umarł stary pobożny ksiądz - poszedł do nieba i staje przed Św. Piotrem. Św. Piotr pyta -faktycznie byłeś pobożny, nigdy nie zgrzeszyłeś nawet myślą ?
Nie, mówi ksiądz. Ale Św. Piotr dalej go wypytuje Ksiądz ukradkiem zagląda przez bramę do nieba patrzy, a tam z jego parafii taki obrzępałą Józik kierowca autobusu chodzi sobie po niebie. Ksiądz mówi: Św. Piotrze ale to niesprawiedliwe, całe życie żyłem w celibacie, a Józik to nawet do kościoła nie chodził a już po raju spaceruje A Św. Piotr na to:
bo widzisz, ty jak odprawiałeś mszę to cały kościół spał, ale jak Józik prowadził autobus to wszyscy się modlili.

Polk

- Kto to jest Nacudja Question

- Synku skąd wziąłeś takie słowo, nie ma czegoś takiego
- Ale w Kościele śpiewamy: "Nacudjo nasza" !

Polk

x:Jakie są stopnie święceń kapłańskich?
Chłopak: A ile jest? Trzy?
x: Tak, trzy.
Chłopak: Nie wiem... Średni, zaawansowany i bardziej zaawansowany?

..........................................................................................................

Tekst przeczytany na bash.org.pl:

Polk

Reprezentacja Polski gra przeciwko samemu Ronaldo. 11 na 1. Mecz konczy sie wynikiem 1:0 dla Polski, a gol byl strzelony w 85 minucie meczu. Po meczu reporterzy pytaja sie Ronalda:
- Jak to sie stalo, ze strzelili Ci tego gola?
- W 78 minucie dostalem czerwona kartke...

:-)

Definicje alternatywne

schody - bariera architektoniczna używana w służbie zdrowia do wstępnej selekcji chorych

yyy - ulubiona wypowiedź naszych polityków

anestezjolog - członek ekipy operującej, który sprawia, że nie czujesz bólu do momentu otrzymania rachunku.

alkohol - kosmetyk zażywany doustnie. Zażyty w odpowiedniej dawce powoduje zdecydowaną poprawę urody otoczenia zażywającego.

antykwariat - inaczej stary idiota

bałagan - przestrzeń zaaranżowana alternatywnie

biedak - osobnik ekonomicznie nieprzystosowany

dorosły - osoba, która przestała rosnąć na końcach i zaczęła rosnąć po środku.

głuchoniemy - osoba ze wzmożoną werbalizacją ruchową

grubas - osoba zorientowana horyzontalnie

GROM - Grupa Roboli Odśnieżających Miasto

haracz - dobrowolna opłata na rzecz lokalnego lobby sportowego.

jąkała - osoba z samopowtarzalną dysfunkcją płynności artykulacji

jeden - mniej niż dwa

Kac - suszenie po zalaniu

komputer - urządzenie służące do rozwiązywania problemów, których bez niego w ogóle by nie było

konsultant - ktoś, kto weźmie zegarek od twojej żony, powie ci która godzina, po czym każe zapłacić za informacje.

krecik - czołowy działacz podziemia

kulturysta - turysta o kulach

kurz - odwodnione błoto.

leń - osoba motywacyjnie zubożona

market - ring do walk zespołowych o wątpliwej wartości trofea zazwyczaj przeterminowane, układane na regałach, przez osobników obdarzonych ujemnym ilorazem inteligencji

myszka do komputera - ręczny manipulator stołokulotoczny

mieszane uczucia - teściowa spada w przepaść Twoim nowiutkim samochodem

pijany - osobnik przestrzennie zagubiony

szczerbaty - osoba o zwiększonej wydajności oddechowej

Polk

Trwaja poszukiwania nowego napisu na autokar naszej reprezentacji! Oto propozycje:
-Tragiczni ale komiczni.
- My tylko przejazdem.
- 280 koni i 24 osly.
- Wystarczy duze biale ?L? na niebieskim tle.
- Ktokolwiek widzial, ktokolwiek wie (i zdjecie Janasa)
- Autobus turystyczny.
- Walczylismy jak nigdy. Przegralismy jak zawsze.
- Co sie stalo?
- Ulomni ale skromni.
- Jedziemy na Love Parade.
- Ciulaci ale skrzydlaci.
- Ukryci i przerazeni.
- Uwaga niebezpieczenstwo!
- Nie kopac lezacych!
- Prawie jak druzyna.
- Szybcy i wsciekli.
- Kólko wedkarskie.
- Nie strzelac, bo moze dostac niewinny kierowca!
- Polakom gratulujemy autobusu.
- Tak sobie pokreslilem i tak mi wyszlo.
- Któredy do wyjscia?
- Latajacy cyrk Pawla Janasa.
- Handel obwozny - gipsowe krasnale.
- Komu punkty, komu? Bo jedziem do domu.
- Przewóz pracowników: Niemcy ===> Polska.
- Wyjscie awaryjne.
- Nas nie dogoniat!
- Nam strzelac nie kazano.
- Szukamy pracy przy szparagach.
- Poszukiwacze zaginionej bramki.
- Lasy Panstwowe sp. z o.o.
- Obóz wedrowny.
- Druzyna Actimela.
- Mesjasze narodów.
- To jest miejsce na Twoja reklame.
- Tylko nie po twarzy.
- Pielgrzymka do Rzymu.
- Titanic.
- Aczkolwiek.
- Zjazd do zajezdni.
- Fundacja Jolanty Kwasniewskiej 'Dzieci Niczyje'.
- Powered by PZPN.
- domowe przedszkole
- jaki sponsor taka gra - TP SA
- zaloga G

Justysiek

Spotyka Jasiu księdza i mówi:
-Te buty to zamszowe?
Ksiądz odpowiada:
-Nie-za swoje.